与子成说

2020新年快乐

真的没有想到这个年会这样过

比以往的任何一年都过得轻松

因为可以足不出户,成天躺在床上

可是又比任何一年要过的沉重

因为心理上的恐慌

不管怎么样,还是得要说上一句,新年快乐

希望所有的愿望,在今年都能够实现

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人生为什么非得要有意义呢

总是有人问,人生的意义是什么,活着的意义是什么

人生为什么要有意义呢

如果做的每件事情都要冠以意义的话

那么活着该有多累啊

如,工作是为了赚钱,不管喜不喜欢

读书就是为了找到更好的工作,不管热爱不热爱

 

为什么就不能随心随意的做一些事情呢

就想出去走走,不问目的在哪里

就想坐着发发呆呆,不管思想在哪里

就想随便写写,不管有没有人看

就想随便奔跑,不管对身体有没有好处

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希望人生多一些乍见的惊喜

今天没有去上班

安安静静的享受着只属于我的时光

不紧不慢 悠然于心

想一想我错过的那些人,上天也给我了我很多次的机会

我不够勇敢

那时候不懂得爱 更自私 更爱自己一些

当我一次次把手甩开的时候

也把自己送到了一个比较尴尬的位置

 

近日在读张爱玲的文章

的确是把感情写得入目三分

悲壮也好,壮烈也好

是女性一直在追求的安全感

半生缘中的顾曼桢说,我们再也回不去了

 

总是被追问,人生的意义是什么

为什么要给人生强加意义呢

做一些无意义的事难道不好么

比如在这里捣鼓这这个博客

比如用了一上午的时间去发呆

比如,初见

 

什么事都是第一次是美的...

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2020年的第一天 随便写点什么吧

一年又过去了 怎么说呢

2019年实在是发生了太多的大事

大多数是不怎么好的事情

2019伊始的时候,本来以为自己这一年的运气还不错

但是现实往往总是相反的

开心的不开心的都过去了不是么

 

同时在2019年也想清楚了很多事情

想明白了我以后要干什么,怎么样把一条道走到黑

同时对自我的认识更明确了,知道了自己的一无是处

过去总是把自己看的太高,内心太高傲

现实会总是把梦给叫醒的,我好像彻底的清醒了

不再幻想,纠结与怨天尤人

走好自己的每一步

现在发生的这么多的事情,不过都是在还以往的债

 

同时,对成长有了更深刻的了解

30而立,时间真的是倏忽而过,应该要承担起更...

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2019年冬月初八 天气晴

最近的天气很晴朗

心情也应该是晴朗的

可是却并非如此

好像也没有什么不开心的事情

就是情绪低落

无精打采

 

然而实际上

有很多事情是值得庆祝的

可是莫名而来的不开心

把我侵蚀得干干净净

 

可能又是一年的终结

好多好多的事情没有完成

对自己的期望太高

而得到的总是对不上号

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爱情的模样之一

在刚相遇的时候,我问她最想要去什么地方,她指了指了我胸膛。那会我就觉得,她是我要守护一辈子的女人,不管贫穷与富贵,不管健康与疾病,我都要不离不弃的守护在她的身旁。

她为了能够经常见我,考研究生到湖北这边来。离家一千多公里。她说,虽然我们现在什么都没有,但是只要我在她的身旁,就会觉得很心安。一点都不畏惧将来的艰险。我笑着说她太天真了。毕竟我比她大了几岁,对这个社会的理解总要多上那么几分。

然而变故来得那么猝不及防。暑假的时候她回家,跟家里人讲了我的存在。讲了我们在湖北的一切。遭到了她妈妈的极力反对。

任何一个父母都不希望女儿远嫁。我一直都知道,可是爱情总是情难自禁,总是会让人失去理智,...

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没有酒 人生少了很多的乐趣

或许她很快就会发现,我把她的一切都删除了。

不为别的,只是想要解脱我自己。我不该动情。

胃还是不好,喝不得酒。许多事情都少了排解的方式,人生少了很多乐趣。

她并不理解我,可能永远也理解不了我。

所以才数次的在我面前提到一个人。

看似平静的一天,我没有选择的删除了所有。

离开后,我的生活更规律了,我想要保持更好的自己。

遇见我应该要遇见的。

那么,再见,我也不想再知道你的消息。

 

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我的远方

我一直都记得我的两个梦想,创办一家公司和写一部能够广为流传的作品。相对比来说,创办一家公司简直不要容易太多。写一部作品本来就很难了,并且要广为流传,更是难上加难。

我并不想把写作当成一种事业,那样就会陷入无休止的另一种痛苦之中,写我想写的,写能够让我愉悦的,写让我能够印象深刻的。

我想,上天一定是想要我完成这个梦想的,为什么呢?不然2019年不会给我如此多的劫难。让我的记忆是如此深刻,整个2019年,都是我痛苦与沉沦。不就是想让我能够更深切的感受生活,能够更明白这个社会,尝尽生活的艰辛与磨难,才能写出吸引人的句子吧,真实如同感同身受。

张爱玲与胡兰成,应该也算是相互成全,有时候虽然为张爱玲不...

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