因为我不敢记录时代

不敢写过激的话语

只能在自己的小世界里发发牢骚

无法帮别人说出想说又说不出来的话

更没办法让时代的声音留下只言片语

我是懦夫，仅此而已

但是我却情绪又在低落

什么都不想干

事情很多很多，都干不完

感觉卷不动了

有时候想找人聊天

但是找不到

想要有一个发泄口

听我絮絮叨叨

 

自从我提出分开，也有一段时间了

我在排斥什么，又在恐惧什么

没有人愿意听

 

这段时间以来

工作侵占了我太多时间

还投入了很多的金钱

这种压力可能没有多少人感受过

 

家里杂七杂八的事情

也压得我喘不过气来

在崩溃的边缘来回试探

即使一切都在向好

 

我不知道我想要的宁静是什么

我也不知道我付出那么多是为了什么

人与人之间的隔阂

隔了山，隔了海，隔了深深的沟壑

永远也无法共通

 ...

既然又打开了这里

索性就多说两句

这一个月来的状态可谓是糟糕至极

不知道用什么言语来形容

 

抑郁，焦虑，失眠

静默，发呆，玩游戏

现在，过去，及将来

眼神里没有少年的锐气

也没有了睥睨天下的勇气

 

这该死的疫情啊

为什么还不结束呢

 

我是一个贩卖希望的人

总是把未来描述的无比的美好

但是现实总是不那么尽如人意

 

今天桔小书的情绪有些波动

我也无可奈何

她说的也都是事实，坚持下去也没有盈利的希望

遥遥无期

放弃却又显得不甘心

毕竟是一年多来的心血，有了五万多粉丝

 

可任何安慰都是苍白

因为我自己也无法说服我自己

数据的增长确实不如人意

没有利益的反馈，如何才能坚持下去呢

 

我是一个贩卖希望的人

但是我失语了

随着年龄的增长，好像对很多事情失去了兴趣

或者说没有那么浓烈了

比如说江湖，快意恩仇

对于，热闹是他们的，而我什么也没有

有了更深的感悟

没来由的心情非常不好

也无人可以言说

不知道怎么去调整

活在这珍贵的人世间

怎么就这么多的烦恼呢

 

活在这珍贵的人世间

我也想晒晒太太阳，吹吹晚风

去看看远方

想到什么就写什么

不刻意去钻研，不为谁去取悦

不想要什么认同

写的好或者不好，都没有什么重要的

是否有华丽的辞藻，真实的感情

也不应该作为评判的标准

只是我想写点什么

就敲下了这么一行字

 

是虚无缥缈也罢

是无病呻吟也好

写作就应该是这样的率性而为